電子遺書

私の遺書を電子日記で表したものです。死ぬまでどうぞお付き合いください。

アカシジアに心を壊された気がする。

それまではまだマシだった。
8月のメンタルの方がまだマシだった。
単に時が過ぎるごとにメンタルが酷くなってるだけなのかもしれんが。
アカシジア、本当に恐ろしい副作用だしこれで救急車に運ばれた奴までいるとか本当にひえぇ〜😱
もうアカシジアが副作用として出てくる薬は飲みたくない。
将来への不安もなんか関係してそうだな。てか絶対してる。

このまま毎日生きていくのか…?

なんかもう辛いわ。
このまま毎日生きていくと考えたら絶望感しかない。
タイムリープしようと精を出してた私はどこに行ってしまったの…?
過去の事ばかり思い出して、戻れたら良いなってずっと思ってる。
これがダメなのかね?
それぐらい「今」を受け入れたくないし、「未来」は暗いしでどうしようもない。
やっぱサクッと命を終わらせるのが一番なんだろうな。
家族が辛いとかこの際関係無いし、一番辛いのは私なんだ。
家族が私の感覚を共有してくれる訳じゃないし、結局は私が辛いと永遠に辛いままなんだ。
引っ越しがやっぱダメだったな。
そこでもう精神の均衡が崩れた。
ハッキリと。
音を立てて。

大体、幼馴染が引っ越しするかもって事ですら落ち込んでたやつが自分の引っ越しで落ち込まないわけがない。
つーかもう、人生満喫しただろ。
未来は辛いしまともに働ける気もしないしここで死んだ方が良い気がするんだけどなぁ。
まだ死ねないのは私が心のどこかで生きたいと思ってるからだろう。
だから精神科に通ってるわけで。
誕生日に死ぬのもマジになりそうで怖えけど安心感もある。

昼夜逆転生活が直らない…。

なんでだ…?
「夜まで寝ないぞ!」と思っても昼頃に眠くなって寝てしまう。
そして悪夢を見た(マイクラ関連の)。
今はなんとか起きてるけどすっげー眠い…。
最近夜になると憂鬱な気分に苛まれて死にたくなるから昼夜逆転治したいんだよな…。
また前みたいにタナトフォビアな自分に戻りたい。
やっぱ自殺したがったり、自殺する事を考えてると心の安らぎが起こる今の精神状態は異常。
どこかの誰かが言ってたが今の私は適応障害抑うつ状態、つまりピカチュウ
ライチュウ(大うつ病)に進化させないように踏ん張ってる状態。
でももう限界…。
ひだクリは抗うつ剤出してくれないしマジなんなの…。
私が早く死ねば良いのかな…。

東京に帰ってきた。

何故だか今はポジティブな気分だが、それは日光を三十分以上浴びたからなんだろう。
やはり昼夜逆転はダメだな…。
でもみんなが寝静まってる中で起きてるの落ち着くんだよな…。
だけど今の精神不安定な状態だと真夜中にヘラるからやっぱ良くないんだろう。
昼夜逆転を治すにはやっぱり夜まで寝るの我慢して夜に寝るのが一番良いのだろうか?
もう既に少し眠い…orz

今プラチナジェット聴いてる。

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去年の9月に聴きまくってた曲。
今は何もない元自分の部屋で聴いてる。
ここで聴いておかなきゃ! とか思ってさ。
やっぱりいい曲だなって思ってさ。
タイムリープなんて考えるのはやめたほうがいいんだろうな。
でもそれを考えないと空虚でどうしようもなくて…。
だから考えちゃうのかな?

一旦タイムリープの事は忘れたほうがいいかもしれんね。

なんかそう思えてきた。
過去に戻らなきゃ戻らなきゃと思ってて、だから今の現状に対して焦り感じて適応障害になっちゃったのかな。
正直悪循環だから手放したいな、この感情。
幽体離脱の説明にも「出来ないなと思ったら一回幽体離脱から離れてみるのも手」と書いてあったし。
大体タイムリープなんて言うあるかないかも分からないものに縋ってるからおかしくなるんだよな。
とにかく「今」を見つめろってのはあながち間違いじゃないんだろう。

この文言は大変勉強になるし、今の私に刺さる。
>それでもモチベーションが上がらなければ一度身を引いてみるのも手です。
>惰性で続けていても悪循環になる可能があります。
>練習期間は自分が何も学んでいなければどれだけ長くてもまったく関係ありません。
>自己悲観をしてますますモチベーションが下がり余計に訓練に手を抜くという事になってないでしょうか?

喉の渇きと希死念慮。

止まらないよ。
どうせあのマンションにまた帰るんだって思うと、ストレスが止まらない。
ずっとこの家に住みたい。
過去をやり直したい。
でも今の精神状態だと過去をやり直しても虚しさと切なさと色んな切ない感情が入り混じって泣いて自殺してしまいそう。
まだ引っ越して半年だけど慣れない。
家は売却されずに済んだけど、だからと言って希死念慮は消えない。
前までは死ぬ事が怖くて泣いてたタナトフォビアだったのに、今では自殺する事を考えると少しだけ気持ちよくなれるんだ。
やっぱり病んでるよお前。
精神状態が明らかに変わってるもん。
今は福島の家の元自分の部屋に居るけど、何もなさすぎて辛い。
今東京のマンションにあるものを全部持ってきたい気分。
将来への不安も合わさって死にたくなる。
どうすれば良いんだ。
両親や叔母に相談しても何も変わらないし、カウンセラーが気休めになる程度で。
もう何もかも苦しくてどうしようも無くて、何でこんなに苦しいんだろう。
まだ死ねないのは生きたいという気持ちが死にたいという気持ちを上回ってるから。
どうしようも無くて八方塞がり。
将来ナマポ受給したいけど無理なんだろうなぁ〜。
センチメンタルな感情と、不安と、絶望に押しつぶされて死んでしまいそう。
いつか治るかな? 生きてて楽しいと思えるかな?

福島に着いたど〜!

出来ればここで一生過ごしていたい。
東京が嫌いなわけじゃないが、実家で過ごせなくなる事はかなりストレスだ。
適応障害はストレス源から逃げれば完治するが私の場合は無理だな。
マジで詰んでる。
一泊する予定なのが救いだ。

つくしの誕生日逃したっ!

やぁっ〜べっ!
まあでも、モルフォニカのキャラだしどーでも良いか。
スターなんていくらでも手に入るし、つくしのスキルチケットなんか要らん。
ちなみにつくしの誕生日は9月15日。
気付くまでに4日経ったしもちろん9/15はログインしてないっ!w

寝て3時間で悪夢見て怖すぎんよ〜。

なんか福島の家に居たんだけど一階の流しがだんだんと堪えきれなくなってやがて2階まで洪水が伝わって家が沈む夢を見た…。
うーん、まだまだ不眠治療には時間がかかりそうだなー。
マジで怖すぎんよー。

私って薬物治療よりカウンセリングの方が良いんだろうな。

薬物治療したら本格的に狂って終わってばかり。
カウンセリングは気分が晴れた。
もっと早くカウンセリング受けていればな。
まぁ私に合う薬物もあるんだろうが探すのがめんどくさい…。
とにかくもうアカシジアは嫌だ…。
あとやっぱ深夜はメンタル落ちやすいな。
マジでカウンセリングで良くなる事を祈るのみ。

カウンセリング良かった!!

これマジで!!
いや〜なんか10分の1軽くなった気分だ〜!
マジで早めにカウンセリングを受けてれば良かったな。
何を怖がってたんだろう、私は。
週1(来週は祝日だから再来週になるが)でってのも安心ポイントだよな、うん。
これからはひだクリお台場一択にしようかな。
木場メンタルクリニックはなんだか先生がヤバそうだし…。
医者はあくまで薬を処方してくれるマシーン扱いしとけば問題無いだろう。
少しだけ寝られたし、なんだかラツーダ断薬して快方に向かっている気がする。